В ЧЕМ ПРИЧИНЫ ТРЕВОЖНОСТИ И НИЗКОЙ САМООЦЕНКИ, И ГДЕ ЛЕЖАТ КОРНИ СЕМЕЙНЫХ ПРОБЛЕМ

Марина Летицкая,  психолог, автор книги “Cказка для тех, кто остался без детства” 

в интервью на радио “Эхо Москвы”

Ведущая - Наталья Ломзова

Название Вашей книги звучит необычно…  Всем нам было когда-то по пять лет, нам всем покупали мороженое, нас, наверное,  любили родители…  Что значит: “не было детства”?
Если  рассматривать детство как возрастную категорию, то такое детство, конечно,  было у каждого из нас. Психологическое детство - это та пора, когда человек  чувствует, что он защищен, что рядом  находятся люди, которые всегда обеспечат его теплом, заботой и вниманием, когда весь мир открыт для него, и все ему рады.

Неужели счастливое детство было не у всех?
Когда я писала свою книгу, я знала, что  детство было не у всех. Но когда книжка появилась на свет, и я стала получать отклики от читателей, больше акцентировать  внимание на этой теме,  заинтересовалась статистикой, поняла, что проблема на сегодняшний день глобальная.  
И речь не всегда идет о неблагополучных семьях, в которых можно встретить все виды насилия. Много внешне вполне благополучных семей, в которых дети страдают не меньше. Где родители, вполне образованные люди, ломают своих детей, наносят им глубокие психологические травмы, компенсируя  таким образом свое недовольство жизнью.  
Мне приходится выслушивать истории от читателей, которые вызывают бури эмоций.

Это насилие,  про которое Вы говорите, оно осознанное или неосознанное?
Чаще, конечно, это происходит бессознательно. Родители, жизнь которых сложилось не так,
как хотелось бы, ожидают от своих детей реализации того, чего им самим сделать не удалось, накладывая на детей непосильные требования.
Ребенок в силу своей слабости не может в полной мере соответствовать их ожиданиям. Любой малыш относится к своим родителям некритично, поскольку от родителей зависит его выживание, его  безопасность.  Он слушает, повинуется.  А родители обрушивают на него всю свою любовь. И это слово я не беру в кавычки. Они это делают совершенно искренне.  Сами того не подозревая, калечат своих детей . А затем происходит все, как говорил Зигмунд Фрейд: “Все свои проблемы человек приобретает в детстве, а потом всю жизнь их решает”.

Где та грань? Родители  всегда хотят для ребенка всего самого лучшего. Отправляют его в балетную школу,  не потому,  что это какие-то неоправданные устремления мамы, а потому что им кажется, что девочка хорошо танцует, что ее ожидает хорошее будущее.
Родители хотят для ребенка всего самого лучшего…  Для кого лучшее?  Если, конечно,  они учитывают мнение ребенка, и ребенок, в самом деле,  хочет заниматься бальными танцами, тогда нет проблем.
Но вы наверняка знаете такие семьи, когда ребенок упирается и не хочет идти в музыкальную школу. Но его мама когда-то  очень хотела учиться музыке, потому что вокруг все девочки из благополучных семей там  учились.  И она считает,  что все хорошие девочки должны учиться в музыкальной школе…

Сегодня есть такая проблема  -  ребенка трудно вытащить из-за компьютера. Ему четыре года, а  его уже больше привлекает виртуальная реальность:  стрелялки, гонки, игрушки…
Разумные ограничения должны быть. И особенно с компьютерными играми.
Но вот мы поставили границы, а потом  мы спросили у своего ребенка – чем ты хочешь заниматься?  Или мы его директивно взяли за руку и отвели на теннис, на карате, на плавание и потом провели еще по всем остальным кружкам.

Мне всегда было интересно, от чего нужно защищать детей? Какую основную проблему можно выделить?
Как это ни покажется парадоксальным, детей нужно защищать от их же родителей.

От непосильных ожиданий?
Непосильные требования - это только часть проблемы. Сейчас разрушаются основные устои общественной жизни – семейные отношения.  Разрушается институт брака.  Называют много причин. Но основная –  воспитание детей в семье.

Дети воспитаны так, что они не нацелены на семью?
Конечно, если послушать молодых людей, то все хотят создать семью. Но все ли могут? А если кто и создает, то насколько это крепкие здоровые семьи? Статистика печальная. Треть семей  можно назвать здоровыми.  Это те семьи, в которых отношения построены на любви и уважении друг к другу и своим детям, где признается  право ребенка быть личностью. И это не с подросткового возраста. А практически с самого рождения.
Мать - это сосуд, через который ребенок приходит на землю.  Родители – проводники душ. Мы должны помочь появится душе на свет, а затем помочь ей реализовать тот замысел, который в нее заложен. Мы не должны “воспитывать” эту душу в соответствии с нашими несбывшимися надеждами,  нужно наблюдать, помогать…

Но нужно же научить - не совать всякую ерунду  в розетку…
Научить, безусловно.  Показать. Но все это делается без насилия над личностью.

Какие проблемы во взрослой жизни могут появиться, если они пришли из детства?
Архетипически отношения с матерью связаны с ощущением заботы. Если эти отношения гармоничные, если мать любит своего малыша, заботится о нем, ребенок  изначально ощущает себя так, будто весь  мир окружает его заботой и дает ему все необходимое в нужный момент. Мать является для ребенка проводником всего, что находится в этом мире.  Общение с матерью в раннем возрасте, ее нежная забота формируют у человека очень необходимую для его успешного будущего  базовую уверенность в том, что все в  жизни у него  получится в самом лучшем виде. Как правило, из таких детей вырастают  спокойные, уверенные в себе люди, которые знают, что все придет к ним в нужный момент.
Фигура отца архетипически связана с доверием к миру. Если у ребенка  внимательный и заботливый отец, то ребенок  будет смело идти по жизни. С отцом связана будущая успешная социальная жизнь ребенка. Общаясь с отцом, ребенок узнает о том, что существует мир, в котором есть определенные взаимосвязи. Мир разный. Но он подается влиянию. И этот мир он тоже для меня. У меня есть силы, есть возможности, все в моих руках.  Таким образом у человека формируется базовое доверие к миру. Ребенок понимает, что мир не страшный, что я и мир - это единое целое.  Есть другие люди. Они не лучше и не хуже, чем я. И я не лучше и не хуже, чем они.  Другие люди также имеют право на существование.  Такой человек не боится других людей, он идет по жизни открытым, располагает к общению. Хороший отец – это хороший прогноз на социальную успешность. Хорошая мать – это прогноз на здоровую психику.

То есть мама – это внутренний мир, а папа – это внешний мир.
Да. Если ребенок не дополучил заботы и внимания от матери в детстве, из него вырастет тревожный человек, который постоянно будет  чувствовать несуществующие угрозы со стороны других людей.

Как быть с неполными семьями? Неужели у детей из полных семей есть какие-то преимущества перед  детьми из неполных семей? Насколько важны гендерные различия родителей?
Основы существования здоровой психики и успешности в социуме может дать и один родитель.
Отсутствие матери, отсутствие базовой заботы может компенсировать хороший отец, если  он возьмет на себя эту функцию.  Мать также помочь ребенку успешно адаптироваться в социуме, если она сама социально успешна.  Однако, заботливый отец сможет дать ребенку намного больше, чем мать.  С  гендерными особенностями родителя связано чувство защищенности. Ребенок видит: у Маши есть папа,  он сильный, смелый, он сможет защитить ее, если кто обидит, а у меня только  мама…
В силу того, что женщина ассоциируется у ребенка с более слабым существом,  чувство защищенности может дать ребенку только представитель мужского пола.

У нас сейчас есть женщины, которые коня на скаку остановят, и стержень у них сильнее, чем у некоторых мужчин, но все равно ассоциация сработает?

Да.  К тому же, именно такие женщины выводят в этот мир очень травмированных  детей, как мальчиков, так и девочек.

Именно у этих женщин чаще всего с детьми проблемы бывают?
У этих женщин проблем не бывает, у них-то как раз все в порядке. Как она коня на скаку остановит, так она и своего ребенка скрутит в бараний рог и скажет ему, как надо жить и что нужно делать.  А у ребенка, конечно, будут проблемы.
Если девочка воспитана сильной матерью, которая все в этой жизни может сама, то, во-первых, у такой  девочки не будет опыта общения в семье с представителем противоположного пола – отцом.  И это уже дает отрицательный прогноз не ее будущую  личную жизнь.  Когда девочку воспитывает одна мать, то не надо никаких родовых проклятий. У нас любят говорить про венец безбрачия и тому подобное. А все объясняется  вполне материальными  вещами, не нужно никакой эзотерики. Девочка наблюдает модель поведения своей матери. Она понимает, что женщина может прожить одна.  Ведь часто от женщин-одиночек приходится слышать: “Мужиков хороших нет. Все мужики перевелись.  Я все могу сама”.

То есть это не правда? Это просто установка такая?
Это правда.  Такой женщине, и в самом деле, никогда не найдется подходящий мужчина. Какие мысли, какая картина мира, то в нашей жизни и происходит.  
Но мир-то совсем другой. Если солнце зашло за тучку, это не значит, что солнца нет. Такая женщина передает эту модель своей дочери.  У нее тоже солнце будет за тучкой. Она смотрит на маму и видит, что у мамы все хорошо. И в самом деле, можно прожить без мужчины.

Это же не приговор?
Это не приговор. Но сколько этой девочке затем  придется сломать стереотипов, которые будут мешать ей всю жизнь. Именно такие девочки  в будущем становятся  клиентами  психологов и женских коучей.  Все вроде у такой женщины  есть:  и красота, и социальный успех,  а счастья нет.

Что может быть  с мальчиком в неполной семье?
Особое значение имеют отношения ребенка с родителем противоположного пола. Это прямая проекция на будущую личную жизнь человека.  Это и будущая семья, и отношения в школе, в группе.  
Хорошие отношения мальчика с мамой положительно скажутся на его отношениях с женщинами. Если мальчик научился общаться с первой женщиной в своей жизни, с матерью, то потом ему не составит особого труда выстроить хорошие отношения с другими женщинами.  
А если мальчик был отвергнут матерью, скорее всего, во взрослой жизни у него будут проблемы. Подсознательно он будет ожидать,  что его отвергнет любая женщина. Опасаясь быть отвергнутым, такие люди спешат первыми нанести рану своей жертве и в личной жизни могут быть очень жестокими, не умеют любить. Здесь может быть два полюса развития ситуации.  Такие мальчики уже  во взрослой жизни либо будут притягивать тех, кто будет их отвергать, либо сами окажутся тиранами.
Отсутствие отца скажется в будущем на проблемах в социуме, на  умении ребенка строить отношения со сверстниками. Часто такие дети становятся зависимыми.  Чтобы доказать каким-то образом свое Я, могут проявлять девиантное поведение (алкоголь, наркотики ). Отсутствие отца -  это 100% случаев – низкая самооценка. И  у девочек,  и у мальчиков, если нет мужской поддержки, автоматически следует мощная травма: “Меня некому защитить, я недостоин быть таким же, как все. Я слабый, меня могут обидеть”.

Звонок в студию от Александра: “Что говорит отечественная и зарубежная школа психологии о том, какой ребенок может развиться в однополой семье?”
Спасибо за вопрос. Сложно мне на него ответить,  поскольку я - православная христианка,  хожу в церковь, стараюсь жить соответствии с ее канонами, и в своей работе психолога я использую методы, которые не противоречат моим верованиям.  
Конечно, я ни душой, ни умом, ни всеми остальными органами чувств, не могу понять политику, поддерживающую отношения, которые ведут к разрушению семейных устоев, уменьшению рождаемости, работают на разрушение института,  который был благословлен Богом. Идет запрет на то, для чего и женщина и была создана – продолжение рода.

Наталья Ломзова: Но если любят друг друга, может быть, они не хотят детей.
Я никого не осуждаю: ни эти браки, ни людей, который вступают в такие отношения, ни  их правительства. Каждый имеет право делать выбор.  Я просто этого не понимаю и не принимаю.  Но мне кажется, что они сами не ведают того, что творят.

У меня знакомая работает с детьми. Одна мама ей  рассказала, что как-то выяснилось, что ее ребенку  уже четыре года, а они с ним ни разу не делали  аппликаций. Обычно она приходит уставшая с работы, папа приходит уставший…  Такого рода взаимодействия важны?
Очень важны. Зачастую взрослые только декларируют, как нужно себя вести, что нужно делать, чтобы быть хорошим. Словами они стараются привить ребенку одну модель поведения, а  сами демонстрируют совершенно иное. Участие в совместной деятельности может дать ребенку намного больше, как если бы вы целый час рассказывали о том, как нужно правильно вырезать цветочки для аппликаций.

Как родителям нужно себя вести, чтобы их дети были счастливы и не захватывали проблемы во взрослую жизнь?
Любите своих детей. Любви никогда не бывает много.  Часто можно слышать о том, что  дети избалованы. Дети избалованы совсем  другими вещами. Любовью нельзя избаловать. Прежде всего, это должна быть любовь – принятие. Примите своего ребенка как дар, а не как существо,  которое нужно переделать , воспитать, исправить и “вырастить из него человека”.  
Любить, наблюдать, помогать, раскрывать, - вот основные функции родителей. Тогда  вы вырастите здорового ребенка во всех отношениях. И ваш ребенок в будущем будет вам очень благодарен, за то, что вы позволили ему быть самим собой, за то, что помогли ему вырасти здоровым, целостным и гармоничным.

Я ТЕБЯ ОТПУСКАЮ

Такое это волшебное слово – ОТПУСКАЮ. Вы даже не представляете, какой силой оно обладает!

Наверняка вы слышали такое слово - “инвентаризация”.  Оно означает проверку наличия и состояния чего-либо.
Почему-то для этого метода мне захотелось выбрать именно это сложное слово.
Итак, предлагаю вам каждое утро, в середине дня и вечером проводить инвентаризацию своих чувств и ощущений.
Присядьте где-нибудь в уголке на минутку, прислушайтесь к себе  и почувствуйте, что вас сейчас беспокоит.
Например, вы понимаете, что в данный момент вы переживаете тревогу по поводу какого-нибудь предстоящего  события.
Хорошо. Полдела уже сделано. Это очень важно - осознавать свои чувства в каждый момент.
А теперь сделайте скажите: “ОТПУСКАЮ ТРЕВОГУ”.
Повторите несколько раз.
И каждый раз, когда будет накатывать это чувство, говорите каждый раз: “ОТПУСКАЮ”.
Вы сами не заметите, как ваша тревога испарится.То же самое можно проделывать с неприятными мыслями, со страхом и даже с физической болью.
Проводите инвентаризацию регулярно. Очищайтесь от негатива. И жизнь заиграет для вас яркими красками!

 Желаю удачи!

С любовью к вам,
Марина Летицкая

ПРАВИЛО ДВАДЦАТИ МИНУТ

А у вас есть такие дела, на которые никогда не хватает времени?
Например, уборка в доме?
Или чтение художественной литературы?
Или просмотр учебных фильмов?
У меня они тоже были.
Пока я не познакомилась с Правилом двадцати минут.
Теперь у меня хватает времени на все.

Потому что, если посвящать двадцать минут в день чтению художественной литературы, за неделю можно прочитать целый роман!
А уж какой порядок можно навести в квартире за 20 минут, вы даже представить себе не можете!
Не верите?
Дело в том, что когда ты собираешься прибрать в квартире, сразу представляется грандиозное мероприятие, которое займёт не один час, и включается сопротивление. В результате ты решаешь: "Не буду заниматься уборкой - времени нет".
А если ты собираешься уделить уборке всего двадцать минут, и ни минутой больше, сопротивление не включается.
К тому же, работает мобилизация.
Ведь у тебя в запасе всего двадцать минут!
Не верите, попробуйте сами!
Результат вам понравится. Гарантирую.

С любовью,

Марина Летицкая

КУДА ДЕТЬ СВОЙ УМ?

Есть среди наших друзей одна прекрасная пара.
Мария и Сергей вместе уже пятнадцать лет.
У них растут два замечательных сына-подростка.
А сами они - просто подарок для семейного психолога, по ним можно книги писать о том, как нужно относиться друг к другу.
Сергей - умный, успешный, нельзя сказать, чтобы чересчур внимательный и заботливый, но, в каждом его шаге и слове - ответственность. За слова, за поступки, за настоящее и будущее детей, за благополучие семьи.
Мария, или Маня, как он ее ласково называет, умная умничка, большая интеллектуалка и тоже по-своему успешная.
Но ведь хватает у этой Мани мудрости не лезть со своим умом впереди мужа!
Сколько с ними общаюсь, столько ей и восхищаюсь!
А знали бы вы, как любит и ценит ее Сергей!
И как он ей благодарен за ее простую женскую мудрость - не мериться с мужем тем, чем женщине с мужчиной мериться нельзя.
Вот ведь недаром говорят, что счастье женщины возможно только в случае превосходство ее мудрости над ее умом!
Если у вас не ладятся отношения с мужчинами, посмотрите на себя со стороны. Как вы общаетесь с мужчинами?
Если вам постоянно хочется перечить и показать свой ум и свою правоту, возможно, вы, и впрямь, очень умная.
Но в отношениях с мужчинами вы ведете себя как девочка из ясельной группы, которая хвалится своими пустыми конфетными фантиками.
И вам нужно пройти еще очень большую жизненную школу, чтобы научиться слушать и уважать мужчин.


С любовью к вам,

Марина Летицкая

ДАВАЙ ПЛАКАТЬ!

Есть женщины, которые не плачут.
Слез нет. Как бы тебе ни было больно, страшно, одиноко… Но ни одной слезинки.
Вот и ходишь окаменелая. Без слез. Без права на чувства. Без права на полноценную жизнь.
Кто и когда запретил тебе плакать?
Может быть, это случилось, когда ты, маленькая и беспомощная застыла от ужаса родительской жестокости?
Или, уже подростком, задохнулась от обиды?
А может быть, это застряли в горле невысказанные слова, когда ты впервые узнала о том, что твой муж…

В любом случае, если ты не можешь плакать, значит, когда-то, в тяжелую минуту твоей жизни, ты получила запрет: “Не чувствуй!”
Эта минута была настолько тяжела, что твоя психика позаботилась о твоей сохранности именно таким способом.
Иначе запустилась бы мощная программа разрушения, и тебя, возможно, уже не было бы на свете...
Но чувства необходимы для ощущения жизни любому живому существу.
А чувства для женщины – это неотъемлемая форма ее бытия, ее женской сущности, ее женственности.
Значит, вместе с запретом на слезы, на чувства, ты получила мощную подсознательную установку на запрет женственности…
Давай поплачем.
Если плохо, если душа разрывается от боли, дай ей право на жизнь, разреши ей быть слабой, ранимой, беззащитной…
Позволь себе чувствовать.
Пусть хотя бы маленькая слезинка прольется из твоих давно потухших глаз.
Эта слезинка оросит живительной влагой то иссохшее поле, которое так хочет быть живым, цвести и радоваться жизни.
Разреши себе плакать. По поводу и без...
Ты почувствуешь, какая это мощная очистительная сила, твои слезы.
Хватит быть сильной. Давай плакать!

С любовью,
Марина Летицкая

ПРАВО НА СТЫД

В работе с женскими травмами чаще всего приходится встречаться с причинами, которые засели глубоко в подсознании и именно они и управляют нами в 90% случаев.
На первом месте, как правило, у большинства - страх.
На втором - чувство вины или стыда.
Истоки  вины и страха мы уже не раз обсуждали на Женских страничках.
А вот - стыд...
Что это такое?

Вы никогда не задавали себе вопрос: в чем источник стыда?
Если не задавали, задайте.
У всех, кто всерьёз поразмышляет об этом и повспоминает случаи из своей жизни, связанные со стыдом, приходит примерно один и тот же ответ: в тот момент, когда возникал стыд, я отвергала свои чувства, я не давала себе права делать, то, что мне захотелось сделать в тот момент, я отвергала свои желания, я отвергала саму себя.
И это открытие каждый раз приносило моим собеседницам мощную целительную силу:
- Да, в тот момент я была не такой умной, не такой умелой, не такой знающей.
Но это была я.
И в тот момент я просто не могла быть другой.
Вся моя предыдущая жизнь привела меня именно к этому состоянию.
Так за что же мне было стыдно?
За то, что не оправдывала ожидания окружающих?
За то, что не соответствовала каким-то модным навязанным мне стандартам?
За то, что была самой собой?
А ведь быть самой собой - это как раз и есть то право, которое было дано тебе при рождении.
А потом твои родители, затем социум принудили тебя соответствовать своим  ожиданиям.
А право быть самой собой равно праву быть целой, целостной, а, значит, психологически здоровой, не растерзанной комплексами и сомнениями.
И признание этого права приносит твоей душе исцеление.
Исцеление - значит "приведение к целому".
Так что, дай себе право на стыд.
Ты была такой, какой ты и должна была быть в тот час, уже по праву своего рождения.
Дай себе право идти.
Дай себе право ошибаться.
Дай себе право на прощение.
Дай себе право на исцеление.
Дай себе право быть.


С любовью,

Марина Летицкая

СТОЙ! КТО ИДЕТ?

С вами когда-нибудь бывало такое, когда вам с ложным сочувствием близкие или не очень близкие люди говорили:
"Что-то ты сильно поправилась..." или "похудела...", или "постарела..."?
И у вас после этого резко портилось настроение.
А вы знаете, почему?
Потому что были грубо нарушены ваши личные границы.
Одно дело, когда оценку дают по твоей просьбе.
А вот когда по тебе без спроса проезжаются танком - это очень неприятно.
Что делать?

Ответ: устанавливать правила и доводить их до окружающих.
Например, когда вам пытаются что-то сказать о вашей внешности, можно спокойно сказать: "Ты знаешь, когда мне захочется узнать твое мнение, я спрошу".
Если человек не понимает, на первый раз его следует предупредить:
"Я тебе уже говорила, что если мне захочется узнать твое мнение, я скажу. Если ты этого не понимаешь, то нам придется прекратить общение".
Если человек и после этого попытается проехаться по вашим границам, необходимо выполнить обещание и прекратить с ним общение.
Таким образом, для того, чтобы защитить свои границы, нужно действовать также, как воин-пограничник:
- Здесь ходить нельзя. (Это правило).
При первом нарушении:
- Стой! Стрелять буду!
При повторном нарушении - выстрел.
Вот и все.
Конечно, существует множество нюансов при установлении границ. Но это уже нюансы. Основное правило - см выше.

Уважайте себя.

Уважайте других людей.

Устанавливайте границы.

И будьте счастливы!

С любовью,

Марина Летицкая