ХОЧУ НА РУЧКИ!

Я в отпуске.
Но психолог, он, и на морском пляже - психолог.
Тем более, что наши сограждане - это просто неиссякаемый источник наблюдений для специалиста.
Семейная тема, она особенно болезненная, когда дело касается детей...
После выхода в свет моей книжки, ко мне часто обращаются женщины с просьбой помочь. Помочь вынуть из своего сердца эту занозу, которая завелась неизвестно когда, и болит все время, не отпуская, напоминая о том, что мама - самый близкий человек, может быть такой жестокой. Помочь понять и простить...
Сколько бы ни было нам лет, мы всегда будем смотреть на мир глазами родителей. Пока не выстрадаем свое отношение к жизни.
Если ты с двух лет уже должна быть большая, потому что в семье родился младший братик, то после того как ты научишься самостоятельно одевать сандалики, ты уже всю жизнь будешь самостоятельной.
Станешь отвечать сначала за младшего брата, потом за мужа-неудачника, а потом и, вообще, за все вселенские проблемы, пока не надорвешься...
Так и хочется сказать этой мамаше с пляжа: "Что ты делаешь? Ты же калечишь не только детство своему ребенку, но и всю ее будущую жизнь! Ну, поцеловала ты младшего, ну, погладь по головке старшую!"
Но не поймет ведь...
И для старших - только окрики и подзатыльники.
Вот и ходят потом эти уже повзрослевшие сорокалетние детки по кабинетам психотерапевтов, ищут снадобья от несчастной жизни.
Снадобье, конечно, есть.
Но прежде чем оно поможет, придется всю боль наружу выплеснуть, все вспомнить: как было плохо, обидно, больно, одиноко, как всегда хотелось к маме на ручки... А это место всегда было занято.
Любите своих детей.
Возьмите на ручки своего старшего ребенка.

С любовью к вам,

Марина Летицкая

КАКИМ БУДЕТ ЭТОТ ГОД

Дорогие мои читатели!
От всей души поздравляю вас с новым годом!
Спасибо, что мы провели прошлый год вместе!
Спасибо, что читаете!
Спасибо, что вдохновляете своими откликами!
В прошлом году количество посещений моего блога удвоилось, и сегодня это 38 тысяч читателей!
Конечно, меня это радует!
Но при этом, есть и другая сторона медали - ответственность.
Несмотря на свою чрезвычайную занятость и желание заняться другими проектами, когда я слышу о том, что этот блог реально помогает людям, я все же понимаю, что останавливаться нельзя, нужно находить резервы времени, открывать в себе новые грани и продолжать писать...
Поэтому год 2020 я объявляю ГОДОМ ПОЗНАНИЯ СЕБЯ, СВОИХ СКРЫТЫХ РЕЗЕРВОВ И ГОДОМ СОЗДАНИЯ НОВЫХ ПРАВИЛ ДЛЯ ЖИЗНИ!

Это значит, что:
💚я еще больше буду прислушиваться к своей душе, к своей интуиции и делать то, что она велит, - ведь я знаю, что мой внутренний голос желает мне только добра и всегда приводит к самым быстрым результатам;
💚я буду еще больше прислушиваться к сигналам своего тела и доверять ему, ведь мое тело хочет жить и быть здоровым, я буду уделять его потребностям первоочередное внимание;
💚я буду питаться по принципу интуитивного питания;
💚я буду делать мини-зарядку три раза в день по специально подобранной мною уникальной программе, которая учитывает все особенности моего организма;
💚при работе за компьютером я буду отдыхать через каждые 45 минут, делая специальную гимнастику для снятия напряжения;

💚я буду просматривать один раз в день по утрам личную почту и нужные мне для работы интернет-ресурсs, все остальные мои включения в Интернет будут только с конкретной рабочей целью;

💚я буду читать другие полезные интернет-странички только в случае возникновения непредвиденного ресурса времени, когда ничем полезным для моего развития больше заняться нельзя;
💚мои новые правила будут заключаться в том, что мой бизнес-день станет заканчиваться ровно в 20 часов, и после этого времени будут выключены компьютер, телефон и прочие устройства;
💚я буду соблюдать свои правила отхода ко сну и пробуждения, потому что это дает мне заряд силы и энергии на весь день;
💚я буду помнить, что компромисс со временем невозможен, и все вечерние и утренние уговоры типа "еще есть время, и я успею" - это ничто иное, как работа той части меня, которая называется Тенью, и которая питается моей энергией, поэтому ей выгодно, чтобы я была уставшая, недовольная собой, ведь тогда ей легче меня победить.

Я буду соблюдать все эти правила, потому что они позволят мне быть здоровой, энергичной, уделять больше внимания творчеству, а, значит, и вам, мои дорогие читатели!

Если вы еще не выбрали для себя вектор развития в 2020 году, подумайте, может быть, вам стоит присоединиться ко мне?

Ведь грядущий год обещает быть годом глобальных изменений, поворотным годом новой эпохи, которая будет поддерживать творческие инициативы и способствовать  раскрытию наших талантов!

А для таких изменений нужно расчистить свое пространство, отказавшись от всего, что мешает. Творчество и постоянная гонка несовместимы.

Этот год дает нам шанс изменить привычки.

Так что подумайте и присоединяйтесь!

Ну, а если вы поставили для себя другие цели в новом году, то пусть они будут достигнуты!

Да поможет вам в этом сила духа и дисциплина - без них в этом году не обойтись!

С новым годом!

Счастья, здоровья!

Мирного неба!

Искренне ваша,

Марина Летицкая

ЧТО НУЖНО ДЕЛАТЬ, ЧТОБ ЖЕЛАНИЯ СБЫВАЛИСЬ

Новый год мы обычно встречаем с надеждой на то, что он будет лучше, чем предыдущий.
И что уж в этом-то году обязательно произойдёт судьбоносная встреча, найдётся хорошая работа, родится долгожданный ребёнок...
Но годы идут... А встречи так и не происходит, на работе ничего не меняется, и с детьми тоже не получается...
Почему же так происходит? Почему наши желания так и остаются желаниями?

Ответ, как всегда, прост:
Одни и те же действия дают один и тот же результат.
Если вы одиноки, или вам не нравится ваша работа, если вы здоровы, но не можете почему-то родить ребёнка, то причина находится внутри вас.
Ищите, в чем корень проблемы, работайте над собой, меняйте свой образ мышления, поведение.
Не справитесь сами, идите к специалистам.
Будете действовать иначе, получите другой результат.
Все возможно.
Главное - начать. И действовать. Я знаю.
С новым годом вас, дорогие мои!
И пусть этот год станет для вас годом позитивных изменений!

С любовью,

Марина Летицкая

ОТЦЫ И ДЕТИ

Все мы родом из детства.  Основные черты характера, привычки, особенности поведения, жизненные ориентиры – все это формируется в период раннего детства и отрочества. И основной вклад в становление нашей личности вносят самые близкие нам люди – родители. Поведенческие программы,  установки и ценности  родителей – это своеобразная система координат для ребенка. Для него родители – самые правильные люди. Какими бы они ни были. Маленький ребенок в силу своей зависимости и беззащитности не может относиться критично к своим родителям. Соответствовать их ожиданиям для ребенка жизненно необходимо, поскольку это обеспечивает его выживание.                                          

Глядя на человека, можно узнать, какими были его родители. Отец – это опора, защита семьи. Если у ребенка любящий и заботливый отец, он будет уверенно идти по жизни, ведь у него надежный тыл, он знает, что ему всегда помогут и защитят от любых невзгод. Таких людей можно отличить по прямой ровной спине, хорошей осанке. Хороший отец формирует у ребенка уверенность в себе.                                                          

Я, мама и папа

Мать – это первый человек, который дает нам заботу, любовь и ласку.
Если ребенок с самого раннего детства окружен материнским теплом, любое взаимодействие с внешним миром он воспринимает безболезненно. Мать для маленького ребенка олицетворяет весь мир. Ощущение поддержки окружающего мира у такого человека сохранится на всю последующую жизнь. Ему будет казаться, что Вселенная заботится о нем каждую минуту. Что все в этом мире для него.
От таких людей во взрослом возрасте часто можно услышать: “Все к лучшему”, “Все будет хорошо” и т.п.
Вот как говорил Зигмунд Фрейд  о влиянии матери на эмоциональное развитие ребенка: “Человек, в детстве безгранично любимый матерью, на всю жизнь сохраняет в себе чувство победителя, ту веру в успех, которая зачастую действительно  стимулирует успех."                                                                                                                                                    

 Если же ребенок не дополучил материнской заботы в детстве, он будет расти тревожным и недоверчивым. Такой человек будет видеть опасность там, где ее не может быть. Многие взрослые неврозы имеют под собой детскую основу.                                               

Известный психолог и философ Джеймс Холлис называет две главные потребности человека – это потребность в заботе и потребность в доверии.
Забота заключается в том, что полжизни окружающий мир будет отвечать нашим потребностям, заботиться о  нас, поддерживая и подпитывая нас физически и эмоционально.
Суть доверия состоит в том, что мы приобретаем внутренние силы, необходимые для ответа на вызов, брошенный нам жизнью, и для борьбы за исполнение своих желаний.
Несмотря на то, что проявлять заботу и доверять ребенку может либо один, либо оба родителя, забота всегда архетипически ассоциируется с матерью, а доверие - с отцом.                                                  

 Вывод напрашивается сам собой: дети в неполных семьях часто лишены уверенности в своих силах, страдают низкой самооценкой в случае отсутствия отца. И не ощущают поддержки в жизни, если в детстве страдали от недостатка материнской любви. Все эти последствия обязательно сказываются во взрослой жизни.                                         

Особое значение в семье имеют отношения ребенка и родителя противоположного пола. Это – прямая проекция на будущую личную жизнь человека.                                        

Хорошие отношения матери с сыном скажутся впоследствии на его отношении с женщинами.
Если мальчик в своей родительской семье научился общаться с первой женщиной – своей матерью, потом ему не составит особого труда выстроить отношения с другой женщиной.                                                                                                                        

Если же мальчик был отвергнут матерью, возникает большая вероятность, что у него будут сложные отношения в личной жизни. Подсознательно он будет ожидать, что его отвергнет любая женщина. Такие люди могут всю жизнь играть роль жертвы и притягивать к себе женщин, которые будут их отвергать. Или, наоборот, будут стараться первыми нанести рану своей партнерше, и в отношениях могут быть очень жестокими.        

Аналогично, если девочка выросла в полной семье, она наблюдает за поведением матери и учится строить отношения с мужчинами. Если  в семье заботливый и любящий отец, который восхищается своей дочерью, в будущем у нее сохранится та здоровая уверенность в своем праве на счастье, которая, как правило, и приносит счастье.                   

Ну, а если любящие родители в разговоре c дочерью время от времени произносят, казалось бы, безобидную фразу вроде: “Толстушка ты наша!”, у девочки на всю жизнь может зародиться комплекс неполноценности. Настолько важна для детей оценка родителей.                                                                                                                                     

То же самое относится и к общению родителей с мальчиками. Маленькие мужчины нуждаются, чтобы родители доверяли их способностям справляться самостоятельно с большинством их детских затруднений, поскольку основная потребность любого мужчины – это вера близких в его успех.       
А вполне понятное желание большинства родителей подстелить соломки играет плохую роль в воспитании будущих мужчин.
А так знакомое многим “Ты ничего не можешь сделать как следует!” может запустить мощную разрушительную программу на всю последующую жизнь ребенка.                                                          

Если дети растут в неполных семьях, возникают типичные проблемы: мальчики, лишенные возможности наблюдать ролевое поведение мужчины в семье, воспитываются на женской модели поведения, вырастают мягкими, уступчивым и все чаще демонстрируют женские ролевые черты. В качестве компенсации возможен уход в уголовный мир, наркотики и другое девиантное поведение.         
Девочки, выросшие без отца, не знают, как строить отношения с мужчинами, Мужчины для них – непонятные существа, такие же, как пришельцы из космоса, зачастую вызывающие подсознательный страх.
Эти девочки, как правило,  не знают критериев, по которым  необходимо оценивать будущего мужа и отца своих детей, поэтому практически всегда делают неправильный выбор, основанный на невротических эмоциях, вызванных поведением партнеров противоположного пола.                                                                         

Родители большинства из нас сами страдали от эмоциональных травм, а поэтому не могли удовлетворить наши потребности в заботе и доверии.
Ведь они выросли в ту эпоху, когда подавление личности было нормой, а достижения психологии были под запретом.       
Необходимо осознать деструктивные установки, которые когда-то мы получили в наследство, и навсегда расстаться с ними. Простить родителей и посмотреть другими глазами на своих детей.                                                                                                           

Нельзя оставаться бессознательными и жить разрушительными рефлексами, оставленными нам в наследство. Эти рефлексы будут мешать нашему настоящему, определять наше будущее и будущее наших детей.                                                                                                             

Любое исцеление начинается с прощения, а заканчивается тем, что человек помогает исцеляться другим. Сделайте это сегодня, пока ваши дети еще верят вам и  еще живы те люди, кому можно сказать слова о прощении.       

Автор: Марина Летицкая

P.S. Эта статья впервые была опубликована в 2010 году (Журнал Дорогое удовольствие №11, 2010). Затем было много обсуждений и размышлений, итогом которых стала моя психотерапевтическая книга “Сказка для тех, кто остался без детства”.

ВРЕДНЫЕ ЖЕНСКИЕ ПРИВЫЧКИ, ОТ КОТОРЫХ МОЖНО ИЗБАВИТЬСЯ ДО НОВОГО ГОДА

Отпускать, что бы то ни было в жизни, достаточно страшно, но, в тоже время, это потрясающее проявление любви к самой себе.
Чтобы войти в новый год с любовью, я предлагаю вам составить для себя напоминание о том, к чему следует стремиться в новом году.

Выберите из этого списка те привычки, которые присущи именно вам:

1.  Говорить себе и жаловаться другим: "Я устала. У меня больше нет сил". Тем самым вы только усугубляете ситуацию и становитесь еще более уставшей и обессиленной.
2. Ощущать чувство вины, когда вы делаете то, что вам хочется. Составьте список всего, что вы разрешите себе делать в новом году, оформите его в багет и повесьте на видное место.
3. Бояться будущего. Что нас ждет в будущем, никто не знает. Гадалки и прорицатели пытаются угадать волю божью, но им не всегда это удается. Так что делайте сегодня все, что можете. Радуйтесь, что у вас есть этот день. Надейтесь на лучшее. И будь, что будет. Проблемы будем решать по мере их поступления. Если, конечно, они появятся.
4. Сожалеть о чем бы то ни было. Что было, то было. То, что произошло с вами, неизбежно должно было случиться. И в тот момент вы были на том этапе своего развития, когда не знали другого способа справиться с этой ситуацией. Будьте к себе снисходительны, простите себя и попросите у себя прощения за все обвинения в свой адрес.
5. Обвинять кого-либо за то, что происходит в вашей жизни. Возьмите ответственность за свою жизнь. Попросите вслух или мысленно прощения у всех людей, которых вы обвиняли. Эти люди также находились на том этапе своего развития, когда ничего другого не могли дать вам.
6. Думать о том, что с вами что-то не так (вы не такая умная, красивая, как все остальные). Помните, вы очень важны, мир нуждается в вас, в такой, какая вы есть.
7. Думать о том, что ваши мечты неважны. Предавая свои мечты, вы предаете себя.
8. Брать на себя слишком много обязательств перед другими людьми. Начните наконец заботиться в первую очередь о себе. Прежде чем что-то пообещать кому-либо, подумайте, в самом ли деле вы этого хотите, или собираетесь это сделать, чтобы завоевать чью-то любовь. Если вы не цените саму себя, другие вас ни когда не оценят по достоинству, а будут просто пользоваться вашими услугами.
9. Осуждать других, рассуждать о «правильном» и «неправильном». Вместо того, чтобы постоянно осуждать и оценивать других, разрешите им делать то, что они считают нужным, займитесь собой, работайте над своим недостатками. Их, как правило, бывает много именно у тех, кто любит осуждать других. А вместо того, чтобы рассуждать о том, что правильно и что неправильно, наслаждайтесь контрастами, получайте удовольствие от жизни.
10. Цепляться за прошлое. Поблагодарите и отпустите все, что было хорошего и плохого в вашей жизни. Сейчас самое время для этого. Пришло время двигаться дальше и создавать новую историю.
11. Злиться и обижаться на бывших возлюбленных. Все мы заслуживаем счастья и любви. Если любовь закончилась, значит, ваше настоящее счастье где-то впереди. Если его долго нет, значит, оно большое, и идет к вам мелкими шажками. А у вас есть время на то, чтобы сделать работу над ошибками, которые вы совершали в прошлых отношения.
12. Переживать о деньгах. Будьте благодарны за то, что имеете, подумайте, как много людей этого не имеют.

Цените себя. Любите себя. Начните с малого.

С любовью к вам!

У ДЕТЕЙ СВОИХ БОЛЕЗНЕЙ НЕ БЫВАЕТ

Продолжая тему предыдущей заметки, хочу сказать, что примерно в это же время, когда ты становишься уже "большая", умеешь застегивать сандалики и заботиться о младшем брате, вести себя тихо, чтобы он не проснулся, и отдавать ему свои любимые игрушки только  "потому что он меньше тебя",  в тебе потихоньку происходят очень важные изменения.
Та искренняя, спонтанная, открытая и жизнерадостная девочка, которая пришла в этот мир для того, чтобы радоваться и любить, начинает постепенно замыкаться в себе.
И потребуются невероятные усилия, чтобы вернуть ее к той жизни, которая предназначалась ей при рождении.
Мамы, мамы, какие же вы бываете жестокими, когда буквально влюбляетесь во вторых детей!
Другого, более подходящего, слова я не могу найти, наблюдая за этими женщинами.
Доминанта, которая появляется в мозгу во время рождения второго ребенка сродни с той гормональной эйфорией, которая возникает в период романтический влюбленности, когда активно вырабатывается окситоцин, и на глазах появляются шоры, искажающие пространство. Мало у кого хватает мудрости и душевной щедрости на такую же любовь к первому ребенку, или хотя бы на ее внешнее проявление.
Если вы являетесь мамой двоих и более детей и читаете сейчас эти строки, задумайтесь, обратите внимание на своего первенца. Посмотрите, как он жадно ловит каждый ваш взгляд, как ждет от вас ласки и как ревностно следит за вашими отношениями с младшим братиком.
Возьмите его на ручки. Еще не поздно. Пусть даже ему уже 10 или 12 лет. Приласкайте и побаюкайте.

Вы даже не представляете, каким исцеляющим эффектом послужат эти несколько минут!
Их не заменят все ваши беседы и наставления, которые, я не сомневаюсь, вы проводите.
Вашему ребенку, независимо от его возраста, так хочется внимания и ласки!
И чтобы мама, хотя бы на несколько минут, была лишь его мамой.
"На ручках" исцеляются многие болезни.
Если ваш ребенок часто болеет, задумайтесь, ведь у детей своих болезней не бывает...
Может быть, лечение в вашем случае очень простое, такое, как в случае с одной моей знакомой, которая спасла свою старшую девочку от астмы и аллергии только тем, что стала брать ее каждый день на ручки и баюкать.
Посмотрите на своего старшего ребенка, неужели вы не видите, как ему плохо, как страдает он от страха и одиночества, как ему хочется прижаться к вам?
Прислушайтесь, неужели вы не слышите его безмолвного плача : "МАМА, ВОЗЬМИ МЕНЯ НА РУЧКИ!"?




С любовью к вам и вашим детям,

Марина Летицкая

ЕСЛИ ВЫ ЧУВСТВУЕТЕ ВИНУ ПЕРЕД СВОИМ РЕБЕНКОМ

Часто женщины говорят о том, что чувствуют вину перед своим ребенком.
“Вроде бы все делаю, что могу. И занимаемся вместе, и общаемся как подружки, и одета она у меня лучше всех. А все кажется, что чего-то недодаю ей…”
И самое интересное, что эта женщина права. Она не даст своей дочери самого главного. Счастья.
Чувство вины перед детьми обычно появляется у тех, кто не доволен своей жизнью, кто не проработал свои проблемы, кто хранит обиды и предъявляет претензии к своим родителям.
Начинать терапию в данном случае нужно с проработки  детско-родительских программ.
Результатом станет сепарация психологической пуповины, которая забирает силы и не дает жить полноценно и счастливо, прощение родителей, обретение зрелости, целостности, того благодатного состояния,  когда понимаешь, что ты сама руководишь своей жизнью.
Это непростая работа. Но очень эффективная.
И как только женщина разрешает эти проблемы, исчезают претензии к родителям.
И, несмотря на то, что теперь она позволяет  себе получать намного больше удовольствий от жизни, чувство вины по отношению к своим детям также испаряется куда-то само собой.
Как сказал один великий психолог: “Самое большое, что может сделать женщина для своих детей, – это стать счастливой”. Тогда станут счастливы и ее дети. Счастье ведь передается по наследству.

Если у вас нет возможности поработать с психологом или коучем, вы можете помочь себе сами.
Во-первых, отслеживайте все ваши мысленные обвинения в адрес родителей. Останавливайте их.
Анализируйте, размышляйте о том, что послужило причиной их неверных поступков по отношению к вам.
Вероятнее всего, ваши родители несут в себе такие же детские травмы, и сами не очень счастливы.
Чтобы простить, нужно понять. Чтобы понять родителей, нужно узнать о том, как они жили до тех пор, пока сами не стали родителями.
Поговорите с ними, расспросите об их детстве, о том как их воспитывали родители, и вы узнаете много полезного для себя.
Возможно, в том, чтобы разобраться с собой и с родителями, вам поможет моя  "Сказка для тех, кто остался без детства". Сейчас ее уже можно купить и в интернет-магазинах.
Во-вторых, чтобы разрешить проблему с чувством вины, научитесь получать удовольствие от жизни.
Каждое утро, сразу после пробуждения, подумайте, чем вы сегодня порадуете себя. И обязательно сделайте это.
Разрешите себе радоваться. Вы имеете на это право уже просто потому, что вы - живой человек.
Проживите так хотя бы один месяц, и вы заметите, что чувство вины  станет навещать вас гораздо реже.
И напоследок – вот такая история:
“Жила-была бедная еврейская семья. Детей было много, а денег мало. Бедная мать работала на износ – готовила, стирала, и…орала, раздавала подзатыльники и громко сетовала на жизнь. Наконец, выбившись из сил, отправилась за советом к раввину: как стать хорошей матерью? Вышла от него задумчивая. С тех пор ее как подменили.
Нет, денег в семье не прибавилось. И дети послушней не стали. Но теперь мама не ругала их, а с лица ее не сходила приветливая улыбка. Раз в неделю она шла на базар, а вернувшись, на весь вечер, запиралась в комнате. Детей мучило любопытство. Однажды они нарушили запрет и заглянули к маме. Она сидела за столом и …пила чай со сладким цимесом!
“Мама, что ты делаешь? А как же мы?”- возмущенно закричали дети.
“Ша, дети! – важно ответила она.- Я делаю вам счастливую маму!"

Работайте над собой и будьте счастливы!

С любовью к вам,

Марина Летицкая