ОТЦЫ И ДЕТИ

Все мы родом из детства.  Основные черты характера, привычки, особенности поведения, жизненные ориентиры – все это формируется в период раннего детства и отрочества. И основной вклад в становление нашей личности вносят самые близкие нам люди – родители. Поведенческие программы,  установки и ценности  родителей – это своеобразная система координат для ребенка. Для него родители – самые правильные люди. Какими бы они ни были. Маленький ребенок в силу своей зависимости и беззащитности не может относиться критично к своим родителям. Соответствовать их ожиданиям для ребенка жизненно необходимо, поскольку это обеспечивает его выживание.                                          

Глядя на человека, можно узнать, какими были его родители. Отец – это опора, защита семьи. Если у ребенка любящий и заботливый отец, он будет уверенно идти по жизни, ведь у него надежный тыл, он знает, что ему всегда помогут и защитят от любых невзгод. Таких людей можно отличить по прямой ровной спине, хорошей осанке. Хороший отец формирует у ребенка уверенность в себе.                                                          

Я, мама и папа

Мать – это первый человек, который дает нам заботу, любовь и ласку.
Если ребенок с самого раннего детства окружен материнским теплом, любое взаимодействие с внешним миром он воспринимает безболезненно. Мать для маленького ребенка олицетворяет весь мир. Ощущение поддержки окружающего мира у такого человека сохранится на всю последующую жизнь. Ему будет казаться, что Вселенная заботится о нем каждую минуту. Что все в этом мире для него.
От таких людей во взрослом возрасте часто можно услышать: “Все к лучшему”, “Все будет хорошо” и т.п.
Вот как говорил Зигмунд Фрейд  о влиянии матери на эмоциональное развитие ребенка: “Человек, в детстве безгранично любимый матерью, на всю жизнь сохраняет в себе чувство победителя, ту веру в успех, которая зачастую действительно  стимулирует успех."                                                                                                                                                    

 Если же ребенок не дополучил материнской заботы в детстве, он будет расти тревожным и недоверчивым. Такой человек будет видеть опасность там, где ее не может быть. Многие взрослые неврозы имеют под собой детскую основу.                                               

Известный психолог и философ Джеймс Холлис называет две главные потребности человека – это потребность в заботе и потребность в доверии.
Забота заключается в том, что полжизни окружающий мир будет отвечать нашим потребностям, заботиться о  нас, поддерживая и подпитывая нас физически и эмоционально.
Суть доверия состоит в том, что мы приобретаем внутренние силы, необходимые для ответа на вызов, брошенный нам жизнью, и для борьбы за исполнение своих желаний.
Несмотря на то, что проявлять заботу и доверять ребенку может либо один, либо оба родителя, забота всегда архетипически ассоциируется с матерью, а доверие - с отцом.                                                  

 Вывод напрашивается сам собой: дети в неполных семьях часто лишены уверенности в своих силах, страдают низкой самооценкой в случае отсутствия отца. И не ощущают поддержки в жизни, если в детстве страдали от недостатка материнской любви. Все эти последствия обязательно сказываются во взрослой жизни.                                         

Особое значение в семье имеют отношения ребенка и родителя противоположного пола. Это – прямая проекция на будущую личную жизнь человека.                                        

Хорошие отношения матери с сыном скажутся впоследствии на его отношении с женщинами.
Если мальчик в своей родительской семье научился общаться с первой женщиной – своей матерью, потом ему не составит особого труда выстроить отношения с другой женщиной.                                                                                                                        

Если же мальчик был отвергнут матерью, возникает большая вероятность, что у него будут сложные отношения в личной жизни. Подсознательно он будет ожидать, что его отвергнет любая женщина. Такие люди могут всю жизнь играть роль жертвы и притягивать к себе женщин, которые будут их отвергать. Или, наоборот, будут стараться первыми нанести рану своей партнерше, и в отношениях могут быть очень жестокими.        

Аналогично, если девочка выросла в полной семье, она наблюдает за поведением матери и учится строить отношения с мужчинами. Если  в семье заботливый и любящий отец, который восхищается своей дочерью, в будущем у нее сохранится та здоровая уверенность в своем праве на счастье, которая, как правило, и приносит счастье.                   

Ну, а если любящие родители в разговоре c дочерью время от времени произносят, казалось бы, безобидную фразу вроде: “Толстушка ты наша!”, у девочки на всю жизнь может зародиться комплекс неполноценности. Настолько важна для детей оценка родителей.                                                                                                                                     

То же самое относится и к общению родителей с мальчиками. Маленькие мужчины нуждаются, чтобы родители доверяли их способностям справляться самостоятельно с большинством их детских затруднений, поскольку основная потребность любого мужчины – это вера близких в его успех.       
А вполне понятное желание большинства родителей подстелить соломки играет плохую роль в воспитании будущих мужчин.
А так знакомое многим “Ты ничего не можешь сделать как следует!” может запустить мощную разрушительную программу на всю последующую жизнь ребенка.                                                          

Если дети растут в неполных семьях, возникают типичные проблемы: мальчики, лишенные возможности наблюдать ролевое поведение мужчины в семье, воспитываются на женской модели поведения, вырастают мягкими, уступчивым и все чаще демонстрируют женские ролевые черты. В качестве компенсации возможен уход в уголовный мир, наркотики и другое девиантное поведение.         
Девочки, выросшие без отца, не знают, как строить отношения с мужчинами, Мужчины для них – непонятные существа, такие же, как пришельцы из космоса, зачастую вызывающие подсознательный страх.
Эти девочки, как правило,  не знают критериев, по которым  необходимо оценивать будущего мужа и отца своих детей, поэтому практически всегда делают неправильный выбор, основанный на невротических эмоциях, вызванных поведением партнеров противоположного пола.                                                                         

Родители большинства из нас сами страдали от эмоциональных травм, а поэтому не могли удовлетворить наши потребности в заботе и доверии.
Ведь они выросли в ту эпоху, когда подавление личности было нормой, а достижения психологии были под запретом.       
Необходимо осознать деструктивные установки, которые когда-то мы получили в наследство, и навсегда расстаться с ними. Простить родителей и посмотреть другими глазами на своих детей.                                                                                                           

Нельзя оставаться бессознательными и жить разрушительными рефлексами, оставленными нам в наследство. Эти рефлексы будут мешать нашему настоящему, определять наше будущее и будущее наших детей.                                                                                                             

Любое исцеление начинается с прощения, а заканчивается тем, что человек помогает исцеляться другим. Сделайте это сегодня, пока ваши дети еще верят вам и  еще живы те люди, кому можно сказать слова о прощении.       

Автор: Марина Летицкая

P.S. Эта статья впервые была опубликована в 2010 году (Журнал Дорогое удовольствие №11, 2010). Затем было много обсуждений и размышлений, итогом которых стала моя психотерапевтическая книга “Сказка для тех, кто остался без детства”.

ВРЕДНЫЕ ЖЕНСКИЕ ПРИВЫЧКИ, ОТ КОТОРЫХ МОЖНО ИЗБАВИТЬСЯ ДО НОВОГО ГОДА

Отпускать, что бы то ни было в жизни, достаточно страшно, но, в тоже время, это потрясающее проявление любви к самой себе.
Чтобы войти в новый год с любовью, я предлагаю вам составить для себя напоминание о том, к чему следует стремиться в новом году.

Выберите из этого списка те привычки, которые присущи именно вам:

1.  Говорить себе и жаловаться другим: "Я устала. У меня больше нет сил". Тем самым вы только усугубляете ситуацию и становитесь еще более уставшей и обессиленной.
2. Ощущать чувство вины, когда вы делаете то, что вам хочется. Составьте список всего, что вы разрешите себе делать в новом году, оформите его в багет и повесьте на видное место.
3. Бояться будущего. Что нас ждет в будущем, никто не знает. Гадалки и прорицатели пытаются угадать волю божью, но им не всегда это удается. Так что делайте сегодня все, что можете. Радуйтесь, что у вас есть этот день. Надейтесь на лучшее. И будь, что будет. Проблемы будем решать по мере их поступления. Если, конечно, они появятся.
4. Сожалеть о чем бы то ни было. Что было, то было. То, что произошло с вами, неизбежно должно было случиться. И в тот момент вы были на том этапе своего развития, когда не знали другого способа справиться с этой ситуацией. Будьте к себе снисходительны, простите себя и попросите у себя прощения за все обвинения в свой адрес.
5. Обвинять кого-либо за то, что происходит в вашей жизни. Возьмите ответственность за свою жизнь. Попросите вслух или мысленно прощения у всех людей, которых вы обвиняли. Эти люди также находились на том этапе своего развития, когда ничего другого не могли дать вам.
6. Думать о том, что с вами что-то не так (вы не такая умная, красивая, как все остальные). Помните, вы очень важны, мир нуждается в вас, в такой, какая вы есть.
7. Думать о том, что ваши мечты неважны. Предавая свои мечты, вы предаете себя.
8. Брать на себя слишком много обязательств перед другими людьми. Начните наконец заботиться в первую очередь о себе. Прежде чем что-то пообещать кому-либо, подумайте, в самом ли деле вы этого хотите, или собираетесь это сделать, чтобы завоевать чью-то любовь. Если вы не цените саму себя, другие вас ни когда не оценят по достоинству, а будут просто пользоваться вашими услугами.
9. Осуждать других, рассуждать о «правильном» и «неправильном». Вместо того, чтобы постоянно осуждать и оценивать других, разрешите им делать то, что они считают нужным, займитесь собой, работайте над своим недостатками. Их, как правило, бывает много именно у тех, кто любит осуждать других. А вместо того, чтобы рассуждать о том, что правильно и что неправильно, наслаждайтесь контрастами, получайте удовольствие от жизни.
10. Цепляться за прошлое. Поблагодарите и отпустите все, что было хорошего и плохого в вашей жизни. Сейчас самое время для этого. Пришло время двигаться дальше и создавать новую историю.
11. Злиться и обижаться на бывших возлюбленных. Все мы заслуживаем счастья и любви. Если любовь закончилась, значит, ваше настоящее счастье где-то впереди. Если его долго нет, значит, оно большое, и идет к вам мелкими шажками. А у вас есть время на то, чтобы сделать работу над ошибками, которые вы совершали в прошлых отношения.
12. Переживать о деньгах. Будьте благодарны за то, что имеете, подумайте, как много людей этого не имеют.

Цените себя. Любите себя. Начните с малого.

С любовью к вам!

У ДЕТЕЙ СВОИХ БОЛЕЗНЕЙ НЕ БЫВАЕТ

Продолжая тему предыдущей заметки, хочу сказать, что примерно в это же время, когда ты становишься уже "большая", умеешь застегивать сандалики и заботиться о младшем брате, вести себя тихо, чтобы он не проснулся, и отдавать ему свои любимые игрушки только  "потому что он меньше тебя",  в тебе потихоньку происходят очень важные изменения.
Та искренняя, спонтанная, открытая и жизнерадостная девочка, которая пришла в этот мир для того, чтобы радоваться и любить, начинает постепенно замыкаться в себе.
И потребуются невероятные усилия, чтобы вернуть ее к той жизни, которая предназначалась ей при рождении.
Мамы, мамы, какие же вы бываете жестокими, когда буквально влюбляетесь во вторых детей!
Другого, более подходящего, слова я не могу найти, наблюдая за этими женщинами.
Доминанта, которая появляется в мозгу во время рождения второго ребенка сродни с той гормональной эйфорией, которая возникает в период романтический влюбленности, когда активно вырабатывается окситоцин, и на глазах появляются шоры, искажающие пространство. Мало у кого хватает мудрости и душевной щедрости на такую же любовь к первому ребенку, или хотя бы на ее внешнее проявление.
Если вы являетесь мамой двоих и более детей и читаете сейчас эти строки, задумайтесь, обратите внимание на своего первенца. Посмотрите, как он жадно ловит каждый ваш взгляд, как ждет от вас ласки и как ревностно следит за вашими отношениями с младшим братиком.
Возьмите его на ручки. Еще не поздно. Пусть даже ему уже 10 или 12 лет. Приласкайте и побаюкайте.

Вы даже не представляете, каким исцеляющим эффектом послужат эти несколько минут!
Их не заменят все ваши беседы и наставления, которые, я не сомневаюсь, вы проводите.
Вашему ребенку, независимо от его возраста, так хочется внимания и ласки!
И чтобы мама, хотя бы на несколько минут, была лишь его мамой.
"На ручках" исцеляются многие болезни.
Если ваш ребенок часто болеет, задумайтесь, ведь у детей своих болезней не бывает...
Может быть, лечение в вашем случае очень простое, такое, как в случае с одной моей знакомой, которая спасла свою старшую девочку от астмы и аллергии только тем, что стала брать ее каждый день на ручки и баюкать.
Посмотрите на своего старшего ребенка, неужели вы не видите, как ему плохо, как страдает он от страха и одиночества, как ему хочется прижаться к вам?
Прислушайтесь, неужели вы не слышите его безмолвного плача : "МАМА, ВОЗЬМИ МЕНЯ НА РУЧКИ!"?




С любовью к вам и вашим детям,

Марина Летицкая

А ВЫ ТОЖЕ ОБИЖАЕТЕСЬ НА СВОИХ РОДИТЕЛЕЙ?

Книгу можно заказать через интернет-магазины (Читай-город, Ozon, Лабиринт и др.)