Марина Летицкая, психолог, автор
книги “Cказка для тех, кто остался без детства”
в интервью на радио “Эхо Москвы”
Название Вашей книги звучит необычно… Всем нам было когда-то по пять лет, нам всем покупали мороженое, нас, наверное, любили родители… Что значит: “не было детства”?
Если рассматривать детство как возрастную категорию, то такое детство, конечно, было у каждого из нас. Психологическое детство - это та пора, когда человек чувствует, что он защищен, что рядом находятся люди, которые всегда обеспечат его теплом, заботой и вниманием, когда весь мир открыт для него, и все ему рады.
Когда я писала свою книгу, я знала, что детство было не у всех. Но когда книжка появилась на свет, и я стала получать отклики от читателей, больше акцентировать внимание на этой теме, заинтересовалась статистикой, поняла, что проблема на сегодняшний день глобальная.
И речь не всегда идет о неблагополучных семьях, в которых можно встретить все виды насилия. Много внешне вполне благополучных семей, в которых дети страдают не меньше. Где родители, вполне образованные люди, ломают своих детей, наносят им глубокие психологические травмы, компенсируя таким образом свое недовольство жизнью.
Мне приходится выслушивать истории от читателей, которые вызывают бури эмоций.
Это насилие, про которое Вы говорите, оно осознанное или неосознанное?
Чаще, конечно, это происходит бессознательно. Родители, жизнь которых сложилось не так,
как хотелось бы, ожидают от своих детей реализации того, чего им самим сделать не удалось, накладывая на детей непосильные требования.
Ребенок в силу своей слабости не может в полной мере соответствовать их ожиданиям. Любой малыш относится к своим родителям некритично, поскольку от родителей зависит его выживание, его безопасность. Он слушает, повинуется. А родители обрушивают на него всю свою любовь. И это слово я не беру в кавычки. Они это делают совершенно искренне. Сами того не подозревая, калечат своих детей . А затем происходит все, как говорил Зигмунд Фрейд: “Все свои проблемы человек приобретает в детстве, а потом всю жизнь их решает”.
Где та грань? Родители всегда хотят для ребенка всего самого лучшего. Отправляют его в балетную школу, не потому, что это какие-то неоправданные устремления мамы, а потому что им кажется, что девочка хорошо танцует, что ее ожидает хорошее будущее.
Родители хотят для ребенка всего самого лучшего… Для кого лучшее? Если, конечно, они учитывают мнение ребенка, и ребенок, в самом деле, хочет заниматься бальными танцами, тогда нет проблем.
Но вы наверняка знаете такие семьи, когда ребенок упирается и не хочет идти в музыкальную школу. Но его мама когда-то очень хотела учиться музыке, потому что вокруг все девочки из благополучных семей там учились. И она считает, что все хорошие девочки должны учиться в музыкальной школе…
Сегодня есть такая проблема - ребенка трудно вытащить из-за компьютера. Ему четыре года, а его уже больше привлекает виртуальная реальность: стрелялки, гонки, игрушки…
Разумные ограничения должны быть. И особенно с компьютерными играми.
Но вот мы поставили границы, а потом мы спросили у своего ребенка – чем ты хочешь заниматься? Или мы его директивно взяли за руку и отвели на теннис, на карате, на плавание и потом провели еще по всем остальным кружкам.
Мне всегда было интересно, от чего нужно защищать детей? Какую основную проблему можно выделить?
Как это ни покажется парадоксальным, детей нужно защищать от их же родителей.
От непосильных ожиданий?
Непосильные требования - это только часть проблемы. Сейчас разрушаются основные устои общественной жизни – семейные отношения. Разрушается институт брака. Называют много причин. Но основная – воспитание детей в семье.
Дети воспитаны так, что они не нацелены на семью?
Конечно, если послушать молодых людей, то все хотят создать семью. Но все ли могут? А если кто и создает, то насколько это крепкие здоровые семьи? Статистика печальная. Треть семей можно назвать здоровыми. Это те семьи, в которых отношения построены на любви и уважении друг к другу и своим детям, где признается право ребенка быть личностью. И это не с подросткового возраста. А практически с самого рождения.
Мать - это сосуд, через который ребенок приходит на землю. Родители – проводники душ. Мы должны помочь появится душе на свет, а затем помочь ей реализовать тот замысел, который в нее заложен. Мы не должны “воспитывать” эту душу в соответствии с нашими несбывшимися надеждами, нужно наблюдать, помогать…
Но нужно же научить - не совать всякую ерунду в розетку…
Научить, безусловно. Показать. Но все это делается без насилия над личностью.
Какие проблемы во взрослой жизни могут появиться, если они пришли из детства?
Архетипически отношения с матерью связаны с ощущением заботы. Если эти отношения гармоничные, если мать любит своего малыша, заботится о нем, ребенок изначально ощущает себя так, будто весь мир окружает его заботой и дает ему все необходимое в нужный момент. Мать является для ребенка проводником всего, что находится в этом мире. Общение с матерью в раннем возрасте, ее нежная забота формируют у человека очень необходимую для его успешного будущего базовую уверенность в том, что все в жизни у него получится в самом лучшем виде. Как правило, из таких детей вырастают спокойные, уверенные в себе люди, которые знают, что все придет к ним в нужный момент.
Фигура отца архетипически связана с доверием к миру. Если у ребенка внимательный и заботливый отец, то ребенок будет смело идти по жизни. С отцом связана будущая успешная социальная жизнь ребенка. Общаясь с отцом, ребенок узнает о том, что существует мир, в котором есть определенные взаимосвязи. Мир разный. Но он подается влиянию. И этот мир он тоже для меня. У меня есть силы, есть возможности, все в моих руках. Таким образом у человека формируется базовое доверие к миру. Ребенок понимает, что мир не страшный, что я и мир - это единое целое. Есть другие люди. Они не лучше и не хуже, чем я. И я не лучше и не хуже, чем они. Другие люди также имеют право на существование. Такой человек не боится других людей, он идет по жизни открытым, располагает к общению. Хороший отец – это хороший прогноз на социальную успешность. Хорошая мать – это прогноз на здоровую психику.
Да. Если ребенок не дополучил заботы и внимания от матери в детстве, из него вырастет тревожный человек, который постоянно будет чувствовать несуществующие угрозы со стороны других людей.
Как быть с неполными семьями? Неужели у детей из полных семей есть какие-то преимущества перед детьми из неполных семей? Насколько важны гендерные различия родителей?
Основы существования здоровой психики и успешности в социуме может дать и один родитель.
Отсутствие матери, отсутствие базовой заботы может компенсировать хороший отец, если он возьмет на себя эту функцию. Мать также помочь ребенку успешно адаптироваться в социуме, если она сама социально успешна. Однако, заботливый отец сможет дать ребенку намного больше, чем мать. С гендерными особенностями родителя связано чувство защищенности. Ребенок видит: у Маши есть папа, он сильный, смелый, он сможет защитить ее, если кто обидит, а у меня только мама…
В силу того, что женщина ассоциируется у ребенка с более слабым существом, чувство защищенности может дать ребенку только представитель мужского пола.
У нас сейчас есть женщины, которые коня на скаку остановят, и стержень у них сильнее, чем у некоторых мужчин, но все равно ассоциация сработает?
Да. К тому же, именно такие женщины выводят в этот мир очень травмированных детей, как мальчиков, так и девочек.
Именно у этих женщин чаще всего с детьми проблемы бывают?
У этих женщин проблем не бывает, у них-то как раз все в порядке. Как она коня на скаку остановит, так она и своего ребенка скрутит в бараний рог и скажет ему, как надо жить и что нужно делать. А у ребенка, конечно, будут проблемы.
Если девочка воспитана сильной матерью, которая все в этой жизни может сама, то, во-первых, у такой девочки не будет опыта общения в семье с представителем противоположного пола – отцом. И это уже дает отрицательный прогноз не ее будущую личную жизнь. Когда девочку воспитывает одна мать, то не надо никаких родовых проклятий. У нас любят говорить про венец безбрачия и тому подобное. А все объясняется вполне материальными вещами, не нужно никакой эзотерики. Девочка наблюдает модель поведения своей матери. Она понимает, что женщина может прожить одна. Ведь часто от женщин-одиночек приходится слышать: “Мужиков хороших нет. Все мужики перевелись. Я все могу сама”.
То есть это не правда? Это просто установка такая?
Это правда. Такой женщине, и в самом деле, никогда не найдется подходящий мужчина. Какие мысли, какая картина мира, то в нашей жизни и происходит.
Но мир-то совсем другой. Если солнце зашло за тучку, это не значит, что солнца нет. Такая женщина передает эту модель своей дочери. У нее тоже солнце будет за тучкой. Она смотрит на маму и видит, что у мамы все хорошо. И в самом деле, можно прожить без мужчины.
Это же не приговор?
Это не приговор. Но сколько этой девочке затем придется сломать стереотипов, которые будут мешать ей всю жизнь. Именно такие девочки в будущем становятся клиентами психологов и женских коучей. Все вроде у такой женщины есть: и красота, и социальный успех, а счастья нет.
Что может быть с мальчиком в неполной семье?
Особое значение имеют отношения ребенка с родителем противоположного пола. Это прямая проекция на будущую личную жизнь человека. Это и будущая семья, и отношения в школе, в группе.
Хорошие отношения мальчика с мамой положительно скажутся на его отношениях с женщинами. Если мальчик научился общаться с первой женщиной в своей жизни, с матерью, то потом ему не составит особого труда выстроить хорошие отношения с другими женщинами.
А если мальчик был отвергнут матерью, скорее всего, во взрослой жизни у него будут проблемы. Подсознательно он будет ожидать, что его отвергнет любая женщина. Опасаясь быть отвергнутым, такие люди спешат первыми нанести рану своей жертве и в личной жизни могут быть очень жестокими, не умеют любить. Здесь может быть два полюса развития ситуации. Такие мальчики уже во взрослой жизни либо будут притягивать тех, кто будет их отвергать, либо сами окажутся тиранами.
Отсутствие отца скажется в будущем на проблемах в социуме, на умении ребенка строить отношения со сверстниками. Часто такие дети становятся зависимыми. Чтобы доказать каким-то образом свое Я, могут проявлять девиантное поведение (алкоголь, наркотики ). Отсутствие отца - это 100% случаев – низкая самооценка. И у девочек, и у мальчиков, если нет мужской поддержки, автоматически следует мощная травма: “Меня некому защитить, я недостоин быть таким же, как все. Я слабый, меня могут обидеть”.
Звонок в студию от Александра: “Что говорит отечественная и зарубежная школа психологии о том, какой ребенок может развиться в однополой семье?”
Спасибо за вопрос. Сложно мне на него ответить, поскольку я - православная христианка, хожу в церковь, стараюсь жить соответствии с ее канонами, и в своей работе психолога я использую методы, которые не противоречат моим верованиям.
Конечно, я ни душой, ни умом, ни всеми остальными органами чувств, не могу понять политику, поддерживающую отношения, которые ведут к разрушению семейных устоев, уменьшению рождаемости, работают на разрушение института, который был благословлен Богом. Идет запрет на то, для чего и женщина и была создана – продолжение рода.
Наталья Ломзова: Но если любят друг друга, может быть, они не хотят детей.
Я никого не осуждаю: ни эти браки, ни людей, который вступают в такие отношения, ни их правительства. Каждый имеет право делать выбор. Я просто этого не понимаю и не принимаю. Но мне кажется, что они сами не ведают того, что творят.
У меня знакомая работает с детьми. Одна мама ей рассказала, что как-то выяснилось, что ее ребенку уже четыре года, а они с ним ни разу не делали аппликаций. Обычно она приходит уставшая с работы, папа приходит уставший… Такого рода взаимодействия важны?
Очень важны. Зачастую взрослые только декларируют, как нужно себя вести, что нужно делать, чтобы быть хорошим. Словами они стараются привить ребенку одну модель поведения, а сами демонстрируют совершенно иное. Участие в совместной деятельности может дать ребенку намного больше, как если бы вы целый час рассказывали о том, как нужно правильно вырезать цветочки для аппликаций.
Как родителям нужно себя вести, чтобы их дети были счастливы и не захватывали проблемы во взрослую жизнь?
Любите своих детей. Любви никогда не бывает много. Часто можно слышать о том, что дети избалованы. Дети избалованы совсем другими вещами. Любовью нельзя избаловать. Прежде всего, это должна быть любовь – принятие. Примите своего ребенка как дар, а не как существо, которое нужно переделать , воспитать, исправить и “вырастить из него человека”.
Любить, наблюдать, помогать, раскрывать, - вот основные функции родителей. Тогда вы вырастите здорового ребенка во всех отношениях. И ваш ребенок в будущем будет вам очень благодарен, за то, что вы позволили ему быть самим собой, за то, что помогли ему вырасти здоровым, целостным и гармоничным.
